НАШ ФОРУМ

Войти
  1. НАШ ФОРУМ » ДЕТИ » БЕСЕДКА » Анекдоты о детях
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Анекдоты о детях

Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 11:37, 06.09.2016
Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
- Мама, они на всех кладут.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 11:37, 06.09.2016
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 11:38, 06.09.2016
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 11:38, 06.09.2016
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 11:38, 06.09.2016
Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 11:38, 06.09.2016
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 7 отправлено 11:38, 06.09.2016
В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 11:38, 06.09.2016
С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 9 отправлено 11:39, 06.09.2016
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 10 отправлено 11:39, 06.09.2016
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 11 отправлено 11:39, 06.09.2016
Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 12 отправлено 11:39, 06.09.2016
Друг наладил общение с ребенком.
- Ааааааааааааааааааааааааааа.
- Давай поиграем.
Тишина.
Мы общаемся.
- Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю,
- Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 13 отправлено 11:39, 06.09.2016
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 11:40, 06.09.2016
Одна девочка в детстве много болела. Лежала в кровати, а бабушка сидела рядом и медленно читала ей книжки со сказками. А девочка, от нечего делать, следила за бабушкиным пальцем в книге. Так как девочка болела долго, а бабушка читала ей сказки каждый день, то девочка, хоть и была еще совсем маленькой, через некоторое время научилась читать сама. Но только...вверх ногами.
Участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 25 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 15 отправлено 11:40, 06.09.2016
- Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...
Моей племяше два года.
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.